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孩子被霸凌时该怎幺做

孩子被霸凌时该怎幺做
图片来源:unsplash

女儿四、 五岁时,经历了将近一年的霸凌。一开始我协助双方把话说清楚,也希望对方可以不要用那样的方式,处理自己心中的嫉妒。可是,慢慢的我发现我想协助对方的用心,却让自己的女儿一直陷在被害者的角色中,反覆被霸凌。

好几次眼睁睁看着女儿被排挤,我也很想走过去,兇那个女孩,不准欺负我女儿。只是我知道,我帮孩子处理了这一次,难道下一次我还可以帮她处理?

如果这件事情是由我出面,强迫对方不要这样对我的孩子,我的孩子以后遇到同样的状况,自己会有办法处理吗?

被别人霸凌的孩子,心情会卡在几个地方过不去,首先,他们相信霸凌者掌握了他的快乐与哀伤,再者他们相信对方有能力与威权,可以让身边所有朋友都听他的话,不理自己。于是,孩子相信如果不巴结对方,就不会有朋友,另外孩子会认为自己只能屈服才会有朋友,孩子会在这一个又一个的关卡中,把自己逼入绝境。

为了打破孩子以为自己没办法选朋友的关卡,我跟孩子举办了一场「夜市老闆」的游戏,让她决定满坑满谷的玩具与零食,要请哪些朋友一起玩,让她理解,原来自己可以选朋友。我跟孩子玩得很开心,吸引了一堆孩子过来玩,终于孩子告诉我:「妈妈,原来妳说得对,我开心了,就会有很多朋友想跟我一起玩。」

为了打破孩子以为,「失去了这一群朋友,就没有别的朋友」的误解,我陪着女儿一个公园走过一个公园,每遇到一个年纪比较接近的孩子,我就上前跟他们说:「你好,我是弹弹妈妈,请问我可以跟你一起玩吗?」我跟新朋友们玩得非常开心,慢慢的不需要我出马,女儿就会学着我,自己认识新朋友,然后告诉我:「妈妈,我不管走到哪里,都可以交到新朋友,我有能力交朋友!」

为了打破孩子以为「霸凌者能力很强,可以掌握所有朋友」的迷思,我陪着她针对不同孩子的喜好,邀约不同的游戏。孩子发现,原来只要了解对方的喜好,他们就愿意一起玩;霸凌者并不能控制她的朋友,而是她们喜欢的东西很像。所以当霸凌者再吆喝别人不理她的时候,她便懂得怎幺让其他朋友回来继续跟她玩,甚至自己玩也很开心。

为了打破孩子以为「自己做错事,对方才这幺对我」,而陷入反覆的自责中,我让她看懂对方原来是嫉妒,嫉妒我的孩子拥有许多她没有的东西。我写了几个霸凌的童话故事,让孩子知道没有人需要为了别人嫉妒自己的美貌,而割花自己的脸。

慢慢的,孩子发现原来她可以自己处理身边的状况,她可以不受对方的影响,想开心就开心。慢慢的她从以前觉得霸凌者很强,到发现原来对方很弱,弱到不敢把自己的不舒服,明白的讲出来,才需要用这样的方式,去欺压别人。

当那个内心以为很强大的压迫不在了,孩子的关卡也一个个突破,我慢慢找回那个很开心的孩子。而在这整个事件中,孩子没有依赖父母,完全是靠自己突破内心的关卡。

当孩子过完所有关卡,我带着孩子离开那群人,让孩子知道,她有权利离开一个环境,开拓另一个新的环境,而不是逃离。我没有去逼着别人一定要跟她玩,我也没有带她逃离,即使我已经快要受不了,其他人表面和蔼却见死不救的态度,我也坚持要等孩子突破关卡,才能离开。

事情过了几年,我每次跟女儿谈到这件事情的时候,孩子总会给我不同的惊喜,她知道不管遇到什幺事情,妈妈永远站在她这边,因为那段时间是妈妈陪她度过的。

【书籍资讯】
《孩子只是卡住了》

孩子被霸凌时该怎幺做

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